Почему вы не умеете говорить нет

Почему вы не умеете говорить нет

Способность говорить НЕТ является показателем здорового самосознания и понимания собственной ценности.

Ваш друг говорит вам о том, что в эти выходные хочет провести ремонт в квартире , и спрашивает, можете ли вы ему помочь. У вас были свои планы на выходные дни… В собственной квартире есть много дел, которые вы уже давно откладывали “на потом”… Но вы не хотите огорчить отказом друга и соглашаетесь помочь.

Вы заранее договорились с шефом, что в следующую пятницу уйдете с работы на час раньше. И вот сегодня пятница, и тут к вам подходит взволнованная сотрудница и рассказывает свою новость: в город приехала подруга детства – не могли бы вы закончить ее работу, чтобы она могла уйти сегодня пораньше? Вы опять отказываетесь от своих планов, потому что боитесь, что коллега обидится.

Если вы соглашаетесь с легким сердцем, не чувствуете душевного дискомфорта, то это – одно дело. А вот если на душе “скребут кошки” и у вас чувство, что вами просто пользуются, то эта ситуация очень неприятная.

Почему нам так трудно говорить “нет”? Почему наши собственные интересы и планы для нас менее важны, чем чужие? Почему мы так мало ценим себя и всегда уступаем другим?

Впервые мы встретились со словом “нет” в детстве. У нас было, например, желание залезть на подоконник, воткнуть гвоздь в розетку, размазать кашу по столу – но наши родители говорили нам это слово: “нет! “ В детстве авторитет родителей для ребенка велик, и он отказывается от своих желаний и поступает так, как требует родитель.

Некоторое время спустя мы протестировали действие слова “нет”, собрали свой собственный опыт, как наше окружение реагирует на наше “нет”. Часто реакцией родителей будет: “Если ты отказываешься убрать игрушки, ты – плохой мальчик” или “Если ты не хочешь чистить зубы, мама не будет любить грязнулю”.

Так по реакции окружающих мы узнаем, какое наше поведение вызывает негативную реакцию, такую как порицание, критику или шлепок по заднему месту. В конечном счете, мы зависим от наших родителей и не можем позволить себе потерять их любовь и благосклонность.

Напротив, поведение, за которое нас хвалят и любят, закрепляется в сознании как полезное и чаще нами используется в жизни. Став взрослыми, мы обычно сохраняем этот устоявшийся стиль поведения.

Мы выработали у себя установку, что говорить “нет” означает навлечь на себя неприятные последствия. Мы учимся не только на непосредственных последствиях нашего поведения, но и на наблюдениях за окружающими. Если у нас были родители, которые своим примером учили нас, что не хорошо отвечать на просьбу отказом, то велика вероятность, что мы “скопируем” себе такое поведение.

Когда старшие братья и сестры пользуются своим превосходством в возрасте и умственном развитии, чтобы использовать неспособность младших отказать им в чем-то, то это также не стимулирует развитие их уверенности в себе.

Какие установки мешают вам ответить “нет” и действовать осознанно?

Умение говорить “нет” – это усвоенный навык. Трудно найти людей, которые в любой ситуации могут ответить “нет” вполне свободно. Большинство людей без проблем отвечают отказом во многих ситуациях, но в некоторых случаях они все же не в состоянии сказать “нет”. Часто лишь долго сдерживаемый гнев прорывает эту преграду и тогда эти слова невольно срываются с губ.

Взгляните на себя. С какими людьми и в каких ситуациях вам удается действовать осознанно и поступать по собственному усмотрению? В каких ситуациях вам не удается это? А в каких – только с чрезвычайным усилием или только после накопившегося раздражения и гнева?

Какие мысли мешают вам осознанно ответить “нет”?

Большинству людей трудно сказать “нет”, потому что им мешают следующие негативные мысли. Если я скажу “нет”,

то человек отвернется от меня (а мне важна его симпатия); тогда я буду чувствовать вину за то, что другой разочарован, сердит или обижен (а я это терпеть не могу); я буду эгоистичным и черствым (а я не хочу таким быть); другой человек будет меня обвинять или отреагирует агрессивно, и я не могу оградить себя от этого; тогда потеряю свою работу, расположение коллеги, хорошие отношения с другом и т. д. ; я буду не таким, каким представляют меня другие (и тогда они отвергнут меня); тогда случится что-то плохое, что я даже представить себе не могу.

Следующие факторы могли бы помочь нам осознанно ответить “нет”:

мы уверены в симпатии других; мы уверены в своем превосходстве, мы равнодушны к другим; мы сердимся и считаем отказ справедливым; мы считаем, что плохих последствий не будет; нам все равно, что другие думают о нас.

Если из-за приведенных выше негативных мыслей мы боимся сказать “нет”, тогда следствием этого является то, что:

мы злимся на себя; мы злимся на других за то, что они могут быть так невнимательны к нам и безразличны к нашим потребностям; мы зависим от других; мы чувствуем себя жертвой.

Может быть есть преимущества в том, что мы не в состоянии сказать “нет”? Очевидно, да. Если мы не в силах сказать “нет”, то:

другие виноваты в том, что мы не можем строить нашу жизнь так, как мы хотим. Мы не несем ответственности за нас; мы больше нравимся другим; другие видят в нас спокойного, сдержанного человека; у нас есть право считать себя мучениками (если мы не будем вести себя подобным образом, то станет плохо всем окружающим); мы можем называть себя отзывчивым, самоотверженным человеком; мы можем вызвать чувство вины и угрызения совести у других, раз мы так много для них сделали; мы таким образом уклоняемся от конфликтов; так мы избежали бы чувства вины из-за того, что разочаровали кого-либо.

Перед тем, как укреплять ваше самосознание для развития способности говорить “нет”, подумайте, действительно ли вы этого хотите? Готовы ли вы отказаться от преимуществ, которые до сих пор получали от слова “да”?

Будет не легко отказаться от выгоды, но оно того стоит – стать более уверенным и укрепить собственное достоинство. До сих пор в определенных ситуациях для вас был только один вариант поведения, а именно – не высказывать ваше желание. Не нужно уступать лишь для того, чтобы избежать неприятностей. Это важно: уметь отстаивать собственные интересы.

Вот несколько советовВот несколько советов, как легче говорить “нет” и укреплять самосознание.

1. Повышайте свою самооценку

Предпосылкой того, чтобы вы могли быть более уверенным в себе и действовать осознанно, может стать ваша здоровая самооценка. Вам нужно принять себя таким, как есть.

Почему это так важно? Если вы о себе невысокого мнения, то вы в значительной степени зависите от мнения и признания других людей. Вы не смеете действовать уверенно и независимо, если другим это не по нраву или они могут вас за это отвергнуть.

Так что, если вы хотите тренировать самосознание и уверенность, то учитесь укреплять вашу самооценку. Чем больше вы себя принимаете, тем меньше ваш страх быть отвергнутым другими, и тем легче вам действовать осознанно.

Если вы уверены в своей ценности и уникальности, то вам все равно, что думают о вас другие. Осознанные поступки и решения строятся на вашем самоуважении.

2. Освободитесь от тревожных мыслей, которые ослабляют вашу уверенность в себе

Решимость сказать “нет” и действовать по собственному усмотрению – как и любые изменения – зарождается в нашей голове. Прежде чем мы сможем в определенной ситуации уверенно ответить “нет”, мы должны сначала позволить себе это.

Мы должны рассмотреть внутренние страхи, которые нас от этого удерживают, а также аргументы, которые мы приводим сами себе, чтобы не отвечать отказом.

Для уверенных действий требуются осознанные мысли. Вот некоторые тревожные мысли и позитивные установки, на, которые эти мысли следует заменить. Вытащите на свет ваши собственные блокирующие мысли и всякий раз заменяйте их на положительные альтернативные.

Негативная мысль:

Если я скажу “нет”, тогда другой меня отвергнет (а мне его симпатия очень важна).

Позитивная мысль:

Я не знаю, отвернется он от меня или нет. Если он хорошо относится ко мне за то, что я всегда делаю лишь то, что выгодно ему, то в долгосрочной перспективе цена за его благосклонность слишком велика. Я смог бы пережить, если он меня отвергнет.

Негативная мысль:

Если я скажу “нет”, тогда я буду чувствовать вину за то, что другой разочарован, сердит или обижен на меня.

Позитивная мысль:

Я не знаю, будет ли другой разочарован, обижен или сердит. Он также мог бы услышать и понять мои аргументы. Если он сердит или разочарован, то это – его проблема. Я только скажу мое мнение. Как он его оценивает, это его дело. У меня тоже есть право высказать свои пожелания и сказать другому “нет”.

Если вы говорите “да” лишь потому, что не решаетесь ответить “нет”, то другие воспринимают это, как приглашение воспользоваться вашей слабостью.

Негативная мысль:

Если я скажу “нет”, то я буду черствым и эгоистичным (а я таким быть не хочу).

Позитивная мысль:

Если я выражаю свои желания, это не значит, что я – эгоистичный человек. Я, как и другие, имею право делать то, что хорошо для меня.

Негативная мысль:

Если я скажу “нет”, другой человек будет меня обвинять или отреагирует агрессивно, и я не могу оградить себя от этого.

Позитивная мысль:

Я не знаю, как будет реагировать другой человек. Я могу лишь попытаться спокойно выразить мое мнение. Я могу прервать разговор, если он выйдет за рамки проблемы или станет агрессивным.

Негативная мысль:

Если я скажу “нет”, то потеряю свою работу, расположение коллеги, хорошие отношения с другом и т. д.

Позитивная мысль:

Я не могу предвидеть, что в таком случае произойдет. Возможно, я преувеличиваю. Так легко не теряют работу или симпатию коллеги.

Негативная мысль:

Если я скажу “нет”, я буду не таким, каким представляют меня другие.

Позитивная мысль:

Я даже не могу точно сказать, как именно видят меня другие люди.

Я только это предполагаю. Если же я буду самим собой, буду искренним, то, вероятно, они это оценят.

Полезная литература: Книги по психологии

Вернуться на главную страницу

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *